Como habia prometido, aquí teneis las diapositivas de la parte teorica de la sesión sobre El Paciente con Bocio correspondiente al Programa de Formación Centralizada en la Unidad Docente de MFyC de Vigo.
http://www.medicosfamilia.com/bocio2008/
O si preferis las podeis DESCARGAR EN PDF
Probablemente sean una simplificación excesiva del problema, pero la idea era dar pocas ideas, pero importantes y centradas a atención primaria.
Espero que la sesión os resulte de utilidad.
Un saludo.
¿de donde salen las cosas? y ¿donde van a parar?.
Este es uno de los documentales que todo el mundo deberia de ver, solo para enterarse como funciona el sistema que rije el mundo en estos momentos y a donde nos va a llevar.
Annie Leonard es una experta internacional en sostenibilidad y salud medio ambiental, con más de 20 años de experiencia de investigación en fábricas y vertederos alrededor del mundo. En base a su trabajo e investigación ha lanzado un excelente documental llamado La historia de las cosas. En este documental Annie revisa los “huecos” del proceso de producción actual y mira todos esos detalles que nosotros alguna vez hemos escuchado en noticias (niños trabajadores, empresas tóxicas, deforestación) enmarcándolos en ese famoso proceso y mostrando a nuestros ojos lo defectuoso, deficiente y realmente peligroso que es.
EL MANUAL DEL BUEN CARTILLERO: MODOS Y COSTUMBRES DE LOS PACIENTES QUE ACUDEN A UN SERVICIO DE URGENCIAS
1.- Utilice siempre que pueda el transporte público, o sea, la ambulancia
2.- Vaya siempre con la cartilla en la mano y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre en el hospital.
3.- Comience a contar su historia clínica al personal de admisión, y la vaya repitiendo a todo el personal que se encuentre hasta que lo vea el medico.
4.- Cuando vea al médico clasificador, primero le enseña la cartilla, cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre normal sino todo lo contrario (p.e. Margarito, Sandalio, Meteoro, Geodosio…..) Diga además la prueba que desea: TAS, electrograma, analís…….
5.- Ya en la sala de espera envíe a algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, está rabiando de dolor y otros que han llegado después, ya han pasado.
6.- Deberá indicar a cual de las tribus nativas pertenece:
- ARAPAJOES ( arapajoé me hase una radiografía )
- POYAKES ( poyaque estoy aquí me hase una revisión completa )
- POYOASIS ( poyoasí no me llevo al agüelo)
- SIUX (siuxté lo dise dostó)
- PASOPAGO (usté matiende ahora mismo que yo pasopago)
- PIES NEGROS ( no hacen falta comentarios )
7.- Una vez en el BOX no empiece a desnudarse hasta que no vaya el médico, si éste fuera mujer pídale la cuña.
8.- No se lave ni se cambie de ropa. ¡¡Podría enmascarar el cuadro clínico!! Si decide incumplir ésta norma lavará sólo la zona afectada.
9.- Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submarinas, sostenes acorazados, fajas bunker….¡OJO! deberán llevar objetos metálicos para que queden reflejados fielmente en la radiografía.
10.- Entre en el BOX con 6 ó 7 familiares. Sin embargo, si el médico les necesita deberán estar en la cafetería todos.
11.- Los familiares no abandonarán el BOX hasta que el médico no se lo diga por tercera vez. Espere escuchando al otro lado de la cortina y participe asomándose en la historia contradiciendo lo que diga el paciente.
12.- Cuando le pidan informes entregue el cartón de control de la tensión y si lleva algún informe médico deberá llevar el más antiguo y ajado (como los buenos vinos cuanto más tiempo más solera)
13.- No traiga nunca consigo la medicación que toma en casa, dé una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, tamaño, forma, presencia de rayicas….). Si cree que recuerda el nombre de algún fármaco, omita alguna sílaba del mismo o dé una aproximación ( p.e. colocati o locati, finitrina, cafitrinica, dalá o lalalá, potén, tigretón, glucón 5,wendolin, aspirina fluorescente, dolotil…)
14.- Su dolor será siempre continuo y en múltiples localizaciones.
15.- Utilice su idioma propio con términos únicos como: estogamo, emblema de pulmón, docto rino, hernia fiscal, gataratas, cuajarones, zancajos…..
16.- Cuando el médico le está auscultando no deje de hablar. Si le dice que respire hondo sólo realizará una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada.
17.- Cuando un segundo médico de rango o edad superior al primero. Le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que le negó al otro médico.
18.- Si por un casual, el gotero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar ¡la vida de su familiar está en peligro!..
19.- Evoque acontecimientos familiares ( bodas, bautizos, comuniones…) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a su familiar.
20.- Cuando vea al doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas que nada tengan que ver con su cuadro clínico.
21.- Nunca entenderá la pauta del tratamiento, por lo que deberá insistir a su médico para que le explique varias veces cómo ha de tomar la medicación, vuelva con el familiar mas ‘listo’ para que el médico se lo vuelva a explicar. Cuando ya se haya marchado, vuelva otra vez, y entre en el despacho de los médicos con el sobre en la mano para preguntar alguna tontería.
22.- Si su familiar tiene mas de 75 años, y sobre todo en verano, deberá negarse rotundamente a llevárselo (signo característico de la tribu POYOASI). Si a pesar de insistir que el abuelo/a ayer estaba bien, no consiguen que quede ingresado, exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.
23.- Sea cual sea su estado general, o la gravedad de su patología, exija una ambulancia para volver a casa.
24.- Cuando coja el ascensor para bajar a cualquier planta, entre a pesar de que le digan que va hacia arriba y grite en voz alta ‘que todo lo que sube baja’.
Responding Heads te permite lanzar programas, ejecutar comandos y acciones a través de órdenes habladas a través del micrófono de tu PC. Este programa utiliza el motor de reconocimiento de voz de Microsoft, y es bastante simple de configurar.
Responding Heads coloca una cabeza animada (de ahí el nombre del programa) en el escritorio, que se encargará de confirmar que los comandos hablados han sido recibidos correctamente en el PC, además de añadir un toque de animación y colorido al proceso (esta opción se puede desactivar si lo deseamos).
Responding Heads soporta órdenes de lanzamiento de programas, comandos del sistema, comandos de teclado, conversión de texto a voz (sintetizador de voz), o incluso teclear determinadas combinaciones de teclas preconfiguradas.
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